BlHoogo_

Estoy 99% seguro que me agarré una gripe...=( Y no es ni una gracia estar así... Menos en verano...

En todo caso, no soy una de esas personas que pasan enfermas todo el año... Eso sí, cuando me viene un resfrío, es implacable conmigo... Pero a pesar de dejarme débil y sin fuerzas por unos días, logro reponerme para seguir tan fuerte como antes... hasta que me ataque de nuevo...

Y por esas cosas raras de la vida, el desamor cumple con las mismas condiciones: te pilla desprevenido, te debilita por completo y va mermando tus capacidades... Claro que recuperarte de esta "enfermedad" puede demorar por días, meses... incluso años... Y si te repones de ella, no siempre deja que retomes tu camino tan fortalecido como antes...

Si el desamor es una enfermedad, podría decirse que soy enfermo crónico... Que el remedio para rehabilitar mis fuerzas es la esperanza de que algún día seré feliz al lado de alguien que vea en mí a su otra parte... Y que si sigo tomando las dosis correctas, puede que me recupere y encuentre la cura para este mal (al menos para mí todavía), incurable...

Espero encontrar pronto el antídoto. Cada día sin él es solo prolongar esta enfermedad...

A todos les puede pasar que quieren algo... y cuando crees que lo puedes tener... Paf! Te das cuenta que no hay, no está, se acabó, no existe, no lo encontraste, etc.

Y terminanos diciendo (de una u otra manera pero siempre el significado es el mismo), "al cabo que ni quería"... Igual que el chavo del 8...

Lo malo es que la frase "le" lleva doble significado: por un lado aparentas que no interesa, pero por dentro tienes la impotencia de no haber conseguido eso que tanto anhelabas...

"No te alcanzó la plata para mí? al cabo que ni quería...", "Estás con otro y no puedes estar conmigo?" al cabo que ni quería..." Y así suma y sigue...

En fin... creo que esa frase refleja mucho de nosotros mismos... Siempre hay algo que queremos... y cuando no lo podemos tener... magicamente nunca lo quisimos, pero por dentro nos carcome la rabia o la pena por no poderlo tener...

Esop.

PD: "Entradas VIP para el concierto de La Oreja, Agotadas? al cabo que ni quería"...

=(

Embates del destino... Caprichos de la vida... ¿Qué será lo que me tiene en esta situación? Quizá yo me busqué estar viviendo todo esto... Quien sabe...

Lo único cierto es que a pesar de haberme debilitado, llorado o desangrado, he seguido ahi... intentando obtener un pedacito de esa felicidad perdida... Aunque sea una brizna de ella...

Sigo intentando sacudirme los fantasmas del pasado, sin importar si estos siguen rondando mi vida...

Sigo luchando día a día por sobreponerme a las adversidades, a los tormentos, a los miedos, a los malos recuerdos, a todo lo que no quiera que yo sobresalga y pueda ser feliz...

Sigo ahi... Resistiendo todo... Quizá un día no pueda dar más de mí y desfallezca... Pero podré asegurar que hasta el último momento, a pesar de los bajones, las tristezas y todo lo que eso pudiera traer, di la pelea por ser feliz...

Pero como eso aún no sucede...

Y hasta el último momento... Hasta lograr amar o morir en el intento...

Resistiré...

No puedo creer que hasta el día de hoy me hayas escondido algo así... Cuando pensé que tú nunca supiste nada... Cuando lo sabías todo desde un principio...

Cuando te pregunté si ese amigo que tienen en común con ella la estaba pretendiendo, tú respondiste que no, que él buscaba a otra persona y que no me preocupara... Yo confié ciegamente y te creí...

Pasó lo que pasó... Pasaron meses y hoy me doy cuenta de que ella y él llevan más de un año juntos... De que mis sospechas fueron fundadas en su momento... Pero si hubo algo que me produjo una sensación de amargura y pena, fue darme cuenta que tú lo supiste todo el tiempo y no me dijiste nada... Darme cuenta de eso sólo hizo que el dolor creciera más...

Si sabías todo eso... ¿Por qué nunca dijiste nada? Hubiese preferido saber de tu boca todo esto y no enterarme por las vueltas de la vida...

No siento odio, ni rabia contra ti... Pues mal que mal también era tu amigo y a veces tienes que priorizar a quien ayudar ... Pero no sabes cuánto duele haber sabido así... Es una herida que tardará
mucho en sanar...

Ya no me das confianza... Pasará mucho tiempo antes que la vuelva a recobrar...

"Estar solo puede ser perjudicial para la salud"...

No lo sabré yo...

Dicen que el que no se arriesga, no cruza el río... Pero tengo miedo que al tratar de cruzar ese río, la corriente sea tan fuerte que no pueda aguantarla y me arrastre...
Y no me ha hecho nada de bien todo esto... Eso de volver una y otra vez a los recuerdos aunque yo no lo quiera y de estar luchando contra la corriente de los sentimientos para que no me lleve, me ha puesto de un humor horrible... Y los que sufren las consecuencias (además de mi salud mental) son los que me rodean... En especial, mi familia...

¿Qué culpa tienen ellos de mi soledad? Ninguna... Pero como tengo la maldita costumbre de no contar nada y de cuando me preguntan que qué me pasa, contestar lo mismo (es decir, "nada")... Empiezan a buscar más allá de mi respuesta... Y yo no quiero que vean lo evidente...

Por lo mismo, me enojo, descargo rabia, y grito... Y ellos se llevan la peor parte, sin quererlo yo...=(

¿Y el que se estaba riendo de mí allá arriba? Se puso de acuerdo con sus amigos y me arruinaron el walkman... De manera de que la única radio decente que se escuchaba, (Parry FM parece que se llamaba la radio ¬¬) estuvo tocando TODA la noche canciones que me hacían recordar aún más toda esta situación...

Para muestra, un botón:

Dile que yo estoy muy bien
Que nunca he estado mejor
Si piensa que tal vez me muero
Por que ella no esta, que va
Dile que al final de todo
Se lo voy a agradecer
Aunque pensándolo bien
Mejor dile que ya, no me ves.

(Franco de Vita & Sin Bandera - Si la Ves)

En fin... Creo que los días de furia acabarán cuando pueda olvidar realmente lo que me hace mal... Y haga borrón y cuenta nueva...

La búsqueda continúa...

"Estoy... Bien... Yo sé que estoy bien... Hay que echarle pa' delante no más...". Esa frase de Felo bien podría tomarse muy en broma o muy en serio... Y creo que hoy lo tomaré por éste último lado.

No puedo creer que esté a más de un año y medio de que se terminara lo que para mi es hasta ahora mi única historia de verdadero amor... No puedo creer que después de todo ese tiempo, esa persona que era lo único para mí hoy sea lo que me tiene así, con mi cuerpo en enero de 2005, pero con mis emociones y mi ánimo como si recien fuesen unos días después de aquel 14 de julio de 2003...

Definitivamente, tocó mi turno otra vez de que alguien arriba se riera de mí...

Es que cuando creo que ese recuerdo se ha ido, cuando creo que puedo tocar el tema sin deprimirme... Cuando creo haber olvidado, algo me hace volver a la angustia de estar sin ella...

Hay otra cosa que me dio lata haberme dado cuenta, pero eso es tema de otro día...

Sólo sé que todo lo que había avanzado en ese hoyo del que creía salir, me manda a la mierda... al fondo... a empezar otra vez a subir... si es que no me entrampa para dejarme por siempre en el abismo...

Lo unico que quiero pensar ahora es volver al estado de antes... volver a olvidar y a pensar en ella como sólo un grato recuerdo de lo que pudo ser... Pero no fue.

Eso lo asumí varias veces, pero siempre pasaba algo que hacía volver atrás todo... Por eso digo que el pasado me condena, no me deja vivir el presente ni ver hacia el futuro... Y no quiero que eso sea así...

Ahora más que nunca, me identifica esta canción:

¿Por qué es tan cruel el amor?
que no me deja olvidar
que me prohíbe pensar
que me ata y desata y luego de a poco me mata
me bota, y levanta y me vuelve a tirar

¿Por qué es tan cruel el amor?
que no me deja olvidar
porque aunque tu ya no estés
se mete en mi sangre,
y se va de rincón en rincón
arañándome el alma
y rasgando el corazón

¿Por qué es tan cruel el amor?

Eso sería...