BlHoogo_

Mmm... Nuevamente por este camino... Quien lo diría...

Quisiera no tener que enfrentarme a la disyuntiva de dar a conocer sentimientos guardados hacia esa persona que puede que me atraiga mucho, pero quizá no sea el mismo sentimiento el que ella sienta por mí...

Pero vuelve a suceder... Y no quiero...

Por qué me empezaste a interesar?
Por qué ahora me tienes tan confundido con lo que pueda sentir por ti?
Por qué no rechazas mi cariño cada vez que me acerco a tu lado?

Sería fácil que me dijeras que no siguiera... que no tratara de cruzar los límites de amistad y algo más... Y yo quedaría inmóvil... Y tomaría mi distancia...

Pero dejas que me acerque a ti... Q te abrace junto a mí... Que te bese la cara... Me dejas tocar la comisura de tus labios...

Como no estar confundido así?

Quizás soy sólo yo... Quizás lo sepas algún día y dirás que sólo amistad y nada más es lo que puede haber... y serás una más de mis amigas... Una del infinito número que me ha dicho eso...

Pero y si hay algo más?

Tengo miedo de cruzar el umbral...
Pero me siento tan bien junto a ti...

Ahora, deberé razonar con el cerebro y ocultar todo? O con el corazón y decirlo todo?

El tiempo dirá... y dará la razón a una u otra alternativa...

Sea cual sea que tome... espero que no la tome cuando sea tarde...

Asi es... Para mí ayer fue un día como cualquier otro...

Tal vez en otras circunstancias pudo haber sido mejor, pero fue normal... como hoy... mañana... y el resto de mis días...

Tal vez no hubiese criticado tanto el sentido comercial de este asunto...

Quizás no me hubiese irritado la más mínima cosa que me pudieran haber dicho sobre este día...

Creo que ya nada me importa sobre esto... además este día ya pasó...

Supongo... Porque el rememorar cosas, sentimientos... y ver que ahora ya no los tengo...

Pero no... Hay que seguir adelante...

Seguir... Seguir... Seguir...

Pause...

Play and lifes continues...

Hoy fue un día ciertamente extraño...

Para empezar, desperté de un sueño en que estaba en Eje y había llegado el FDS y no había hecho nada de las cosas q correspondía a mi servicio... Pero sólo fue un sueño (espero no premonitorio)...

Luego, hablando con mi hermano, me cuenta que una simple conversación que tuvo con una persona que quería estudiar lo mismo que él, se termina convirtiendo en declaración mutua a las 4 y media de la mañana... y que todo se consumará el 14 de febrero... Yo me alegré por el y me entristecí por mí... Y me encerré en el baño... Y solté unas lágrimas... =(

Fuimos a misa (algo que no hacía hace mucho con mis dos viejos juntos) para recordar a mi tío fallecido exactamente hace un año... Y luego, el almuerzo familiar como es de costumbre de vez en cuando y de cuando en vez con ellos... Y vi muchas cosas que no estoy acostumbrado: Ese tío que siempre tiraba la broma pesada o era algo cargante, quebrándose al hablar de mi tío fallecido, ver a mi papá llorar, otro tío pidiéndonos perdón a mi y a mi hermano... En fin, muchas cosas...

Creo que hoy se juntaron muchas cosas... Sueños... Amores... Recuerdos... Lágrimas... En fin, muchos sentimientos... Y se está convirtiendo en algo común para esta época...

Me pregunto que me deparará el otro año...

Tengo sueño... Y tengo sueños...

Pensar que por una letra adquiere todo un significado distinto...

Tengo sueño y me hacer estar cansado... Pero tengo sueños que ese cansancio sea custodiado por ese ser mágico que he estado esperando...

Tengo sueño y hace que sólo quiera cerrar mis ojos... Pero tengo sueños de que tú, la elegida, los abras y me muestres el camino hacia la felicidad...

Tengo sueño y me indica que debo dormir y recuperar fuerzas... Pero tengo sueños de que debo despertar a la realidad y con las fuerzas al 100% para encontrarte en mi camino y ser feliz junto a ti...

La vida es sueño, como decía Calderón de la Barca...

Hay que soñar entonces...:)

Había olvidado escribir en el blog durante unos días...

Y hablando de olvidos, creo que los míos son bastante especiales...

Para muestra un botón: durante mucho tiempo he visto que podré olvidar las llaves en la casa, apagar el califont, cumpleaños varios (incluyendo el de mis padres =S), ordenar mi pieza, hacer trabajos, que me iba a juntar con alguien, entre otras cosas... Siempre me pasa y por más que intente, siempre sucede que olvido algo así...

Pero como me gustaria tener esa misma resolución de olvido para olvidar cosas como que mañana es tu cumpleaños... Olvidar que eres feliz desde hace mucho y ya superaste lo que pasó entre nosotros pero que yo no he podido hacer lo mismo... Olvidar tantas cosas que vuelven una y otra vez...

Tal vez debería olvidarme de este asunto de tratar de olvidar todo eso...

Saben que? Olvídenlo...

Y qué pasaría si decido ponerle fin a tu vida?

Tal vez así no tendría que sufrir tanto porque el amor se haya terminado...
Tal vez así me liberaría de este sentimiento tan arraigado que tengo...

Lo estuve meditando y es una opción... no sé si tan valida para mitigar el sufrimiento del término tan brusco de nuestra unión, pero es una opción al fin y al cabo...

Pero qué pasaría conmigo si lo hago?
A lo mejor la gente no comprendería por qué lo hice... No entendería que era la única alternativa que me quedaba... No entendería nada...

Y si te mato? Que importancia tiene? Total, el amor se acabó...

Tal vez así comprenderías más...
Tal vez así no echaría tanto de menos...

Tal vez...

Tal vez debería de dejar de hablarle al espejo y seguir con mi vida...