BlHoogo_

¿Qué tan bueno es tolerar a cierto tipo de gente? ¿Nos debemos comer la rabia y aguantar, aunque estallemos cuando esa persona no está frente a nosotros?

Por qué digo ésto... Resulta que ayer fuimos (aunque decir "fuimos" suena a mucha gente y éramos sólo 4) a ayudar en lo que se pudiera en la Fiesta de navidad del hogar de niños en que hemos ayudado todo el año. Y estaba en eso cuando uno de los niños me empezó a molestar.

En general, todos los niños de ahí son buena gente y te respetan. Algunos te molestan pero lo hacen sólo por juego. Éste niño quería algo más que molestar por juego y con eso comenzaron los problemas. Primero me quitó el gorro que andaba trayendo, yo se lo quité y lo tomé como un juego, aunque ya por eso había quedado algo molesto. Pero después volvió a la carga y como no me pudo quitar el gorro, me quitó otra cosa: tironeó el ictus que recibí para el último eje de este año y me lo quitó.

Traté de hacerle entender con palabras que me lo devolviera, que no era un juguete y que era algo demasiado importante para mí como para que se lo diera o me lo perdiera. Pero su actitud no era como la de los otros niños, pues no entendía razones y no quería devolverlo. Lo estaba mordiendo y amenazó con romperlo. Mi desesperación por recuperarlo fue en aumento, sumado con la ofuscasión y el enojo. al final, lo devolvió porque la directora del hogar le amenazó con llamar a los carabineros (motivo por el cual, preferí decir que no fue culpa de este niño y que el ictus se soltó cuando el lo tironeó, cosa que fue verdad).

El niño se burlaba de lo que le había dicho para que me lo devolviera, pero yo preferí quedarme callado. Uno de los que me acompañó me preguntó que porqué no le pegaba y yo respondí que yo no era así, que aunque tenía las ganas no podía hacerlo.

Y el show siguió. Cuando me puse el ictus en el brazo de nuevo, quiso volver a la carga y quitármelo, como también quiso quitarme el gorro otra vez. Le advertí que mi paciencia tenía un límite y que por favor no siguiera. Pero siguió. Luego se tiró encima mío y me tironeaba el ictus que tengo en el cuello. Lo tironeó y me sacó la Tau (símbolo franciscano) que ando trayendo junto al ictus. Por lo que opté por sacarme ambos ictus y guardarlos. Le volví a advertir que mi paciencia tenía un límite y que si me buscaba, me iba a encontrar (que obvio, duh!). Y empezó a hinchar más, a decir qué pasaría si me provocaba... Que no lo podía tocar porque estaba protegido por el Sename, me podían llevar preso... Que iba a decir que yo quería violarme a un niño... Realmente estaba chato...

Servimos la cena a los niños y decidí irme a mi casa. Estaba cansado de todo... Al retirarme, la directora me pidió disculpas por lo que había pasado. Y yo le dije algo que realmente siento en mi corazón: por un momento malo, no voy a olvidar los momentos buenos que viví con los niños de ahí durante el año.

No sé si será una cosa de tolerar más, o de aplicar tolerancia cero a este tipo de niños. Por mi parte, creo que toleré mucho más de lo normal... Aunque terminé explotando en mi casa porque quería sacarme la rabia de encima, pude evitar un mal mayor.

El que haya dicho que todo lo que hacemos por una causa que vaya en beneficio de los demás y/o de uno mismo, rinde frutos que podremos cosechar conforme va pasando el tiempo, tiene toda la razón.

Lo que pasó en EJE hoy es clara prueba de ello. Como última reunión del año, se tenía que elegir a 2 coordinadores nuevos, pues la misma cantidad de actuales coordinadores se retira del equipo. Y yo igual me pasé la película de que mi nombre podía estar entre los candidatos, pero sin muchas esperanzas, pues encontraba que hay gente que se merece esa nominación más que yo.

Es por eso que cuando escuché mi nombre dentro de los 6 candidatos a ocupar los 2 cupos, literalmente me puse blanco... No podía creerlo, y de hecho aún no me lo creo... ¿Porqué? Siento que las cosas que he hecho por mi equipo de EJE han sido silenciosamente y sin tratar de hacerme notar... O al menos eso creí, pues son esas cosas las que me tienen considerado para ser uno de los que lleve la gran mochila de dirigir al EJE... Por lo mismo, aunque no salga elegido ahora, el que ya me hayan considerado para tan importante misión es algo que siempre agradeceré.

Pero también me di cuenta de otra cosa hoy: la cantidad inmensa de amigos que he logrado hacer durante estos 2 años en el EJE. He visto pasar tanta gente y también he visto como ha llegado una gran cantidad también. Y el hecho de que varios me consideren su amigo es otro premio que sin duda me he ganado sólo por ser como soy. Y es amistad que perdurará, de eso estoy seguro.

Como me dijeron hoy, "todo lo hecho rinde sus frutos". Y ahora los estoy cosechando...

PD: Espero cosecharlos también con mi examen de título.

Creo que desde la elección presidencial del '99 había quedado con las ganas de expresar mi opinión política y debatirla con otros, pero en ese tiempo aún no cumplía la mayoría de edad. Aunque cuando la tuve, decidí que me inscribiría para las próximas presidenciales y ahí votaría.

De eso pasaron 6 años. En agosto de este año decidí que era hora de no ser sólo voz, sino también voto. Porque como dijo sabiamente un amigo: "Para opinar de política, infórmate e inscríbete en los registros electorales". Además, puedo decir que tengo bien definidos mis colores políticos.

Quedamos de acuerdo con mi madre que iríamos a votar temprano, pero después empezaron a mostrar en la TV que las colas se estaban siendo interminables y quiso que fuéramos más tarde para que no nos pasara lo mismo. Como a las 13:15 llegamos al local de votación (ella votaba en el del lado, por lo que nos separamos) y entré buscando mi mesa, la 64.

Cuando llegué, vi que había cola para las 3 mesas que habían en donde estaba la mía... O al menos así parecía, pues resultó que la mesa 63 tenía una fila cortísima, la 65 ni siquiera tenía gente... Pero la 64 era una fila que empezaba a mitad del pasillo, llegaba al final y se daba la vuelta hasta el otro extremo del corredor y bajaba hasta la mitad de la escalera, donde estaba yo... "Pagando el noviciado", por decirlo de alguna manera.

La hora pasaba y pasaba... A las 2 ya había subido la escalera y estaba al principio del pasillo... A las 3 estaba como en la mitad... A las 4 ya había llegado al final del pasillo y empezaba a volver hasta la mitad para poder entrar a votar... A las 4:30 se cerraba la mesa 65 y salían a gritarlo a viva voz (como dice la ley electoral), pero parecía una forma de sacarle ronchas a los pobres electores de la mesa 64 que llevaban tanto rato esperando... Por fin a las 5 (después de casi 4 horas de espera) pude emitir mis sufragios para presidente, senador y diputado.

¿Lecciones aprendidas de esto?:

• No hacerle caso a mi vieja e ir a votar temprano (aunque nunca tan temprano como para que me dejen de vocal...)
• No salirme de la fila e irme a almorzar, pensando que cuando vuelva va a estar más vacío, porque puedo estar haciendo la cola mucho más rato todavía (como le pasó a un loco que estaba un poco más adelante mío).
• Llevar el celular para poder jugar o algún libro para leer y no aburrirme tanto en la espera.
• Averiguar las encuestas para saber si no estoy perdiendo mi voto.
  

En fin, lo único que sé de este día es que además de agotador, se va a repetir en un mes más, pues Michelle Bachelet (aka "la gordis") no logró el 50% + 1, así que irá a segunda vuelta con Sebastían Piñera.

Al menos esta vez es un solo voto, por lo que no debería ser tan demoroso.

Eso lo sabremos el 15 de enero... Cuando vuelva a demostrar que ya soy un ciudadano con voz y voto.

Una ocasión en que me tocó ir al hogar de niños donde ayudamos con la gente de Eje en lo que necesiten (ya sea en alguna materia para estudiar o con materiales para trabajos), uno de esos niños me dijo: "que tiene buen corazón, tío".

Realmente me dejó pensando cuando dijo esas palabras, pues de repente suelo plantearme si seré lo suficientemente bueno como para que la gente diga cosas así... Yo sólo trato de hacer las cosas como mejor puedo, de manera desinteresada... O al menos creo hacerlo así.

Porque así como tenemos buenas obras, también están las malas, de las que te arrepientes y que tratas de ocultarlas para que tu imagen cuasi perfecta no se desmorone... Y yo he tenido mitad y mitad (porque soy humano y cometo tantos aciertos como errores).

Por eso siempre suelo pensar que si la gente siente que yo tengo un corazón bueno, generoso y veraz, no se decepcionará cuando vea algún defecto mío que les muestre también la otra parte...

Personalmente, siento que soy tan bueno como puede serlo cualquiera... Tener un buen corazón no depende sólo de una buena acción, sino de un conjunto de acciones que puedan beneficiar a los demás de manera desinteresada y sin buscar un premio, gratificación o notoriedad... Y eso lo puede hacer cada uno si se lo propone.

Si la gente dice que tengo buen corazón... Supongo que deberé creerle... Pero hasta cierto punto... Pues mi corazón también puede tener sentimientos no tan buenos.

Además, los buenos siempre ganan. Yo no gano muy seguido que digamos...

Volviendo a cuando hablé de Camilo Cesto y su "Vivir así es morir de amor"... Cuántas veces no me ha pasado lo mismo: De repente escucho una canción y siento que en ese momento me llega, me atosiga y realmente es mi canción y me pongo a evocar recuerdos, sensaciones, esperanzas, miedos, tristezas, alegrías y un largo etc.

Llamésmole una especie de "Nostalgia Musical"...

¿Y porqué vuelvo a ese tema? Por la sencilla razón de que cuando uno anda en un submundo que mezcla la nostalgia del momento y la realidad que estás llevando, de repente sientes que hay música que quieres escuchar mucho más... Yo he optado estos últimos días por una mezcla de música ochentera anglo y en español (algunos mal llamados "cebollas"), pero bueno... Esos son mis gustos...

Y esta semana he andado con la nostalgia de que se acerca el fin de año y no he logrado nada de lo que quería... No lo llamo un fracaso total, pues de eso he aprendido a levantarme para hacerlo mejor. Pero esa nostalgia, sumado a que vuelvo a esos días en que me siento solo entre un montón de gente (tal como dice la canción de Amaral), hacen que escuche con el doble de atención algunas canciones...

"Porque ud. me hizo enfrentar con lo peor de mi... y en mi lado mas oscuro me descubrí... No olvide que la espero, no espere que la olvide... Si por usted me muero, me muero cuando ríe corazón... No olvide que la quiero, no quiera que la olvide... Si cada vez que puedo, me pierdo en el sonido de su voz... Porque algo en mi cambió, porque algo en mi sembró... Porque usted ha domado lo que nadie en mi domó..."

¿Ven a lo que me refiero?

Supongo que este singular tipo de nostalgia me acompañará por un laaaaargo tiempo...

Son las 20:41... Estoy en frente del pc y sin idea de qué estoy escribiendo o qué resultará cuando termine de teclear... Realmente estoy sin inspiración. De hecho, siento que no tengo inspiración desde hace mucho tiempo... Y al final, todo lo hago por inercia (excepto vivir, eso lo hago con ganas)...

Pero por ejemplo hace tiempo que perdí el sentido de escribir... ¿A qué me refiero? Que me cuesta más que antes agarrar una idea y comenzar a escribir algo, ya sea sólo por escribirlo o por dedicarlo... Siento que mis escritos se vuelven monótonos y la monotonía no me gusta... Por eso tal vez ya no escribo tan seguido como antes. Quisiera retomar ese gusto y placer de escribir por dedicar o por ilusionarme con tiempos mejores... Pero ni para eso tengo inspiración...

¿Será que lo que pasa en mi vida hace que me desilusione tan rápido de las cosas que hago y que no intente dar un paso más allá de donde estoy parado?

No lo sé en realidad... Creo que tendré que descubrirlo en el tiempo...

20:51... Y no quiero leer lo que escribí hasta que lo publique... En una de esas salió algo bueno... Aunque sea inspiración por inercia...

Había perdido el gusto y el agrado de postear acá... Creo que me acostumbré demasiado a fotolog y a veces a mi Space de MSN y dejé botado esto... Pero bueno, lo retomamos nuevamente, aunque sea de manera oculta... Aunque la existencia de este blog ha sido casi siempre así...

Me puse a leer cosas que escribí a principio de año... Y me doy cuenta que no estoy tan lejos de donde comencé cuando abrí este espacio...

Hagamos rememoranza de todos estos meses, a modo de resumen del año:

Lo que pasó en marzo, pasó... Y aunque me trajo más de un dolor de cabeza después, es asunto arreglado, oleado y sacramentado...

Abril y mayo pasaron de manera melancólica... Tanto por ese traspié del examen de título como por todo el peso de esa culpa... Y me he pasado todo el año enmendando el rumbo...

Junio fue algo mejor gracias al Eje (aunque mejor sería decir que el año ha sido más llevadero gracias a Eje)...

En Julio rememoré que ya eran 2 años lejos de quien fue la primera (y hasta ahora la única) que me ha querido tal cual soy y no me rechazó... Aunque ya sé llevar mejor ese recuerdo, hay veces en que me pregunto cómo estará (y yo mismo me respondo: "feliz")...

Agosto y septiembre pasaron sin pena ni gloria, aunque en este último mes entró en mi corazón alguien muy especial... Una amiga nada más, pensé...

Claro que octubre y noviembre se encargaron de demostrarme lo contrario... Y me di cuenta que volvíamos al cuento ese del enamoramiento... Pero parecía todo tan cercano, tan único... Que volví a creer que esta vez sí podía ser...

Lástima que ella se encargó de demostrarme lo contrario... Aunque no he perdido la pequeñísima cuota de esperanza que me queda...(bien pequeña, por lo demás)...

Y mañana comenzamos diciembre... Y el principio del fin de año...

En fin...

Creo que he sacado muchas lecciones a lo largo de este año... Aunque aún no las comprenda del todo...

Pero aunque me caiga millones de veces, siempre se puede volver a empezar... Y eso es lo que haré...

Claro, cuando aprenda cómo...

Pensé que podría ser...

Sí, lo pensé... como no lo había pensado desde hace mucho al interesarme por alguien...

Estaba dándose todo... Había feeling... Eran muchas las señales...

Pude habértelo dicho en cada momento que sentí que era el adecuado... Pero preferí esperar...

Esperar... Y esperar... aún temiendo que tanta espera pudiera hacer que fuese tarde el momento para decírtelo...

Aun así, me dijeron que lo dijera... Y preferí esperar... También me dijeron que era lo correcto... Y seguí esperando...

Y al final la espera fue lo que me mató la oportunidad...

Aunque no siempre todo está perdido... Supongo que aún no sabes cúanto siento por ti... A pesar de todo...

Mejor será así... Supongo... u.u

Mmm... Nuevamente por este camino... Quien lo diría...

Quisiera no tener que enfrentarme a la disyuntiva de dar a conocer sentimientos guardados hacia esa persona que puede que me atraiga mucho, pero quizá no sea el mismo sentimiento el que ella sienta por mí...

Pero vuelve a suceder... Y no quiero...

Por qué me empezaste a interesar?
Por qué ahora me tienes tan confundido con lo que pueda sentir por ti?
Por qué no rechazas mi cariño cada vez que me acerco a tu lado?

Sería fácil que me dijeras que no siguiera... que no tratara de cruzar los límites de amistad y algo más... Y yo quedaría inmóvil... Y tomaría mi distancia...

Pero dejas que me acerque a ti... Q te abrace junto a mí... Que te bese la cara... Me dejas tocar la comisura de tus labios...

Como no estar confundido así?

Quizás soy sólo yo... Quizás lo sepas algún día y dirás que sólo amistad y nada más es lo que puede haber... y serás una más de mis amigas... Una del infinito número que me ha dicho eso...

Pero y si hay algo más?

Tengo miedo de cruzar el umbral...
Pero me siento tan bien junto a ti...

Ahora, deberé razonar con el cerebro y ocultar todo? O con el corazón y decirlo todo?

El tiempo dirá... y dará la razón a una u otra alternativa...

Sea cual sea que tome... espero que no la tome cuando sea tarde...

Asi es... Para mí ayer fue un día como cualquier otro...

Tal vez en otras circunstancias pudo haber sido mejor, pero fue normal... como hoy... mañana... y el resto de mis días...

Tal vez no hubiese criticado tanto el sentido comercial de este asunto...

Quizás no me hubiese irritado la más mínima cosa que me pudieran haber dicho sobre este día...

Creo que ya nada me importa sobre esto... además este día ya pasó...

Supongo... Porque el rememorar cosas, sentimientos... y ver que ahora ya no los tengo...

Pero no... Hay que seguir adelante...

Seguir... Seguir... Seguir...

Pause...

Play and lifes continues...

Hoy fue un día ciertamente extraño...

Para empezar, desperté de un sueño en que estaba en Eje y había llegado el FDS y no había hecho nada de las cosas q correspondía a mi servicio... Pero sólo fue un sueño (espero no premonitorio)...

Luego, hablando con mi hermano, me cuenta que una simple conversación que tuvo con una persona que quería estudiar lo mismo que él, se termina convirtiendo en declaración mutua a las 4 y media de la mañana... y que todo se consumará el 14 de febrero... Yo me alegré por el y me entristecí por mí... Y me encerré en el baño... Y solté unas lágrimas... =(

Fuimos a misa (algo que no hacía hace mucho con mis dos viejos juntos) para recordar a mi tío fallecido exactamente hace un año... Y luego, el almuerzo familiar como es de costumbre de vez en cuando y de cuando en vez con ellos... Y vi muchas cosas que no estoy acostumbrado: Ese tío que siempre tiraba la broma pesada o era algo cargante, quebrándose al hablar de mi tío fallecido, ver a mi papá llorar, otro tío pidiéndonos perdón a mi y a mi hermano... En fin, muchas cosas...

Creo que hoy se juntaron muchas cosas... Sueños... Amores... Recuerdos... Lágrimas... En fin, muchos sentimientos... Y se está convirtiendo en algo común para esta época...

Me pregunto que me deparará el otro año...

Tengo sueño... Y tengo sueños...

Pensar que por una letra adquiere todo un significado distinto...

Tengo sueño y me hacer estar cansado... Pero tengo sueños que ese cansancio sea custodiado por ese ser mágico que he estado esperando...

Tengo sueño y hace que sólo quiera cerrar mis ojos... Pero tengo sueños de que tú, la elegida, los abras y me muestres el camino hacia la felicidad...

Tengo sueño y me indica que debo dormir y recuperar fuerzas... Pero tengo sueños de que debo despertar a la realidad y con las fuerzas al 100% para encontrarte en mi camino y ser feliz junto a ti...

La vida es sueño, como decía Calderón de la Barca...

Hay que soñar entonces...:)

Había olvidado escribir en el blog durante unos días...

Y hablando de olvidos, creo que los míos son bastante especiales...

Para muestra un botón: durante mucho tiempo he visto que podré olvidar las llaves en la casa, apagar el califont, cumpleaños varios (incluyendo el de mis padres =S), ordenar mi pieza, hacer trabajos, que me iba a juntar con alguien, entre otras cosas... Siempre me pasa y por más que intente, siempre sucede que olvido algo así...

Pero como me gustaria tener esa misma resolución de olvido para olvidar cosas como que mañana es tu cumpleaños... Olvidar que eres feliz desde hace mucho y ya superaste lo que pasó entre nosotros pero que yo no he podido hacer lo mismo... Olvidar tantas cosas que vuelven una y otra vez...

Tal vez debería olvidarme de este asunto de tratar de olvidar todo eso...

Saben que? Olvídenlo...

Y qué pasaría si decido ponerle fin a tu vida?

Tal vez así no tendría que sufrir tanto porque el amor se haya terminado...
Tal vez así me liberaría de este sentimiento tan arraigado que tengo...

Lo estuve meditando y es una opción... no sé si tan valida para mitigar el sufrimiento del término tan brusco de nuestra unión, pero es una opción al fin y al cabo...

Pero qué pasaría conmigo si lo hago?
A lo mejor la gente no comprendería por qué lo hice... No entendería que era la única alternativa que me quedaba... No entendería nada...

Y si te mato? Que importancia tiene? Total, el amor se acabó...

Tal vez así comprenderías más...
Tal vez así no echaría tanto de menos...

Tal vez...

Tal vez debería de dejar de hablarle al espejo y seguir con mi vida...

Estoy 99% seguro que me agarré una gripe...=( Y no es ni una gracia estar así... Menos en verano...

En todo caso, no soy una de esas personas que pasan enfermas todo el año... Eso sí, cuando me viene un resfrío, es implacable conmigo... Pero a pesar de dejarme débil y sin fuerzas por unos días, logro reponerme para seguir tan fuerte como antes... hasta que me ataque de nuevo...

Y por esas cosas raras de la vida, el desamor cumple con las mismas condiciones: te pilla desprevenido, te debilita por completo y va mermando tus capacidades... Claro que recuperarte de esta "enfermedad" puede demorar por días, meses... incluso años... Y si te repones de ella, no siempre deja que retomes tu camino tan fortalecido como antes...

Si el desamor es una enfermedad, podría decirse que soy enfermo crónico... Que el remedio para rehabilitar mis fuerzas es la esperanza de que algún día seré feliz al lado de alguien que vea en mí a su otra parte... Y que si sigo tomando las dosis correctas, puede que me recupere y encuentre la cura para este mal (al menos para mí todavía), incurable...

Espero encontrar pronto el antídoto. Cada día sin él es solo prolongar esta enfermedad...

A todos les puede pasar que quieren algo... y cuando crees que lo puedes tener... Paf! Te das cuenta que no hay, no está, se acabó, no existe, no lo encontraste, etc.

Y terminanos diciendo (de una u otra manera pero siempre el significado es el mismo), "al cabo que ni quería"... Igual que el chavo del 8...

Lo malo es que la frase "le" lleva doble significado: por un lado aparentas que no interesa, pero por dentro tienes la impotencia de no haber conseguido eso que tanto anhelabas...

"No te alcanzó la plata para mí? al cabo que ni quería...", "Estás con otro y no puedes estar conmigo?" al cabo que ni quería..." Y así suma y sigue...

En fin... creo que esa frase refleja mucho de nosotros mismos... Siempre hay algo que queremos... y cuando no lo podemos tener... magicamente nunca lo quisimos, pero por dentro nos carcome la rabia o la pena por no poderlo tener...

Esop.

PD: "Entradas VIP para el concierto de La Oreja, Agotadas? al cabo que ni quería"...

=(

Embates del destino... Caprichos de la vida... ¿Qué será lo que me tiene en esta situación? Quizá yo me busqué estar viviendo todo esto... Quien sabe...

Lo único cierto es que a pesar de haberme debilitado, llorado o desangrado, he seguido ahi... intentando obtener un pedacito de esa felicidad perdida... Aunque sea una brizna de ella...

Sigo intentando sacudirme los fantasmas del pasado, sin importar si estos siguen rondando mi vida...

Sigo luchando día a día por sobreponerme a las adversidades, a los tormentos, a los miedos, a los malos recuerdos, a todo lo que no quiera que yo sobresalga y pueda ser feliz...

Sigo ahi... Resistiendo todo... Quizá un día no pueda dar más de mí y desfallezca... Pero podré asegurar que hasta el último momento, a pesar de los bajones, las tristezas y todo lo que eso pudiera traer, di la pelea por ser feliz...

Pero como eso aún no sucede...

Y hasta el último momento... Hasta lograr amar o morir en el intento...

Resistiré...

No puedo creer que hasta el día de hoy me hayas escondido algo así... Cuando pensé que tú nunca supiste nada... Cuando lo sabías todo desde un principio...

Cuando te pregunté si ese amigo que tienen en común con ella la estaba pretendiendo, tú respondiste que no, que él buscaba a otra persona y que no me preocupara... Yo confié ciegamente y te creí...

Pasó lo que pasó... Pasaron meses y hoy me doy cuenta de que ella y él llevan más de un año juntos... De que mis sospechas fueron fundadas en su momento... Pero si hubo algo que me produjo una sensación de amargura y pena, fue darme cuenta que tú lo supiste todo el tiempo y no me dijiste nada... Darme cuenta de eso sólo hizo que el dolor creciera más...

Si sabías todo eso... ¿Por qué nunca dijiste nada? Hubiese preferido saber de tu boca todo esto y no enterarme por las vueltas de la vida...

No siento odio, ni rabia contra ti... Pues mal que mal también era tu amigo y a veces tienes que priorizar a quien ayudar ... Pero no sabes cuánto duele haber sabido así... Es una herida que tardará
mucho en sanar...

Ya no me das confianza... Pasará mucho tiempo antes que la vuelva a recobrar...

"Estar solo puede ser perjudicial para la salud"...

No lo sabré yo...

Dicen que el que no se arriesga, no cruza el río... Pero tengo miedo que al tratar de cruzar ese río, la corriente sea tan fuerte que no pueda aguantarla y me arrastre...
Y no me ha hecho nada de bien todo esto... Eso de volver una y otra vez a los recuerdos aunque yo no lo quiera y de estar luchando contra la corriente de los sentimientos para que no me lleve, me ha puesto de un humor horrible... Y los que sufren las consecuencias (además de mi salud mental) son los que me rodean... En especial, mi familia...

¿Qué culpa tienen ellos de mi soledad? Ninguna... Pero como tengo la maldita costumbre de no contar nada y de cuando me preguntan que qué me pasa, contestar lo mismo (es decir, "nada")... Empiezan a buscar más allá de mi respuesta... Y yo no quiero que vean lo evidente...

Por lo mismo, me enojo, descargo rabia, y grito... Y ellos se llevan la peor parte, sin quererlo yo...=(

¿Y el que se estaba riendo de mí allá arriba? Se puso de acuerdo con sus amigos y me arruinaron el walkman... De manera de que la única radio decente que se escuchaba, (Parry FM parece que se llamaba la radio ¬¬) estuvo tocando TODA la noche canciones que me hacían recordar aún más toda esta situación...

Para muestra, un botón:

Dile que yo estoy muy bien
Que nunca he estado mejor
Si piensa que tal vez me muero
Por que ella no esta, que va
Dile que al final de todo
Se lo voy a agradecer
Aunque pensándolo bien
Mejor dile que ya, no me ves.

(Franco de Vita & Sin Bandera - Si la Ves)

En fin... Creo que los días de furia acabarán cuando pueda olvidar realmente lo que me hace mal... Y haga borrón y cuenta nueva...

La búsqueda continúa...

"Estoy... Bien... Yo sé que estoy bien... Hay que echarle pa' delante no más...". Esa frase de Felo bien podría tomarse muy en broma o muy en serio... Y creo que hoy lo tomaré por éste último lado.

No puedo creer que esté a más de un año y medio de que se terminara lo que para mi es hasta ahora mi única historia de verdadero amor... No puedo creer que después de todo ese tiempo, esa persona que era lo único para mí hoy sea lo que me tiene así, con mi cuerpo en enero de 2005, pero con mis emociones y mi ánimo como si recien fuesen unos días después de aquel 14 de julio de 2003...

Definitivamente, tocó mi turno otra vez de que alguien arriba se riera de mí...

Es que cuando creo que ese recuerdo se ha ido, cuando creo que puedo tocar el tema sin deprimirme... Cuando creo haber olvidado, algo me hace volver a la angustia de estar sin ella...

Hay otra cosa que me dio lata haberme dado cuenta, pero eso es tema de otro día...

Sólo sé que todo lo que había avanzado en ese hoyo del que creía salir, me manda a la mierda... al fondo... a empezar otra vez a subir... si es que no me entrampa para dejarme por siempre en el abismo...

Lo unico que quiero pensar ahora es volver al estado de antes... volver a olvidar y a pensar en ella como sólo un grato recuerdo de lo que pudo ser... Pero no fue.

Eso lo asumí varias veces, pero siempre pasaba algo que hacía volver atrás todo... Por eso digo que el pasado me condena, no me deja vivir el presente ni ver hacia el futuro... Y no quiero que eso sea así...

Ahora más que nunca, me identifica esta canción:

¿Por qué es tan cruel el amor?
que no me deja olvidar
que me prohíbe pensar
que me ata y desata y luego de a poco me mata
me bota, y levanta y me vuelve a tirar

¿Por qué es tan cruel el amor?
que no me deja olvidar
porque aunque tu ya no estés
se mete en mi sangre,
y se va de rincón en rincón
arañándome el alma
y rasgando el corazón

¿Por qué es tan cruel el amor?

Eso sería...